Не съм човек, който живее живота в състояние на страх, затова си мислех, че ще се боря да намеря нещо, от което се страхувам всеки ден да го преодолея. Но тази седмица възможностите лесно се представиха.
вторник
Днес страхът, с който се сблъсках, беше да помоля да напусна рано от работа. Три седмици съм на нова работа, просто свалих два дни за сватбата на брат ми и се местех в нов апартамент. Не исках целия почивен ден; Дори не исках половин ден; Просто исках да си тръгна в 15:30, за да мога да се движа до 2 часа сутринта и да се появя на работа на следващата сутрин.
Това може да звучи тривиално и за някои хора е така. Но за мен молбата да напусна рано от работа за нищо по-малко от раждане, смърт или сватба е равносилно на изоставяне. Да искаш време за ваканция е още по-лошо.
И така, какво може да каже шефът ми? Е, „Не.“ Но не от думите се страхувах; това беше значението зад тях. Това беше шансът да смята, че съм по-малко посветен на работата си или да приеме, че се възползвам от неговата доброта или връзката ни.
Ако вече не сте се досетили, аз съм малко ръкохватка.
Когато влязох през вратите на офиса си във вторник сутринта, разбрах, че искам да си тръгна в 3:30. Но с настъпването на деня и имах все повече причини да общувам с шефа си, нервите в стомаха ми ставаха все по-активни. Няколко пъти дори се задържах в кабинета му, люлеейки се напред-назад по петите, говорейки за глупости.
Опитвах се по някакъв начин да насоча разговора към преместване или напускане рано или нещо по тези линии, но всеки път се озовавахме в неудобно мълчание и погледът на лицето му казваше: „Защо все още сте тук?“
Накрая, само с един час, докато приятелят ми не ме вземе, спрях да работя и започнах да се взирам в часовника на компютъра си.
„И така, днес се движа!“ Практикувах, малко прекалено силно. „Към Северен плаж!“ Но колкото и да повтарях реда, те винаги звучаха принудително, сякаш лъжа.
„Ти си такъв ужас“ - казах си аз - отново на глас. След като останахме около 22 минути на часовника, се отблъснах от бюрото си, влязох в кабинета на шефа си и избухнах: „Добре ли е, ако днес напусна малко рано да преместя апартаменти?“
В десетилетия, когато му беше необходимо да завърти стола си, за да се изправи срещу мен, планирах педала си назад.
Или просто се чудех, но напълно мога просто да го правя след работа всеки ден тази седмица.
После се усмихна и каза: „Къде се движиш?“
Говорихме за новия ми апартамент, за моя съквартирант. Всичко беше наред.
„Идваш ли утре?“, Попита той.
"Ъ-ъ, да?", Отговорих. „Разбира се!“ Чакай, просто пропуснах възможност за почивен ден?
"Добре, късмет."
И това беше краят. Всичко това стрес и тревога, за нищо.
сряда
Един от най-големите ми страхове е тъмното. Сигурно казвате: „На колко години сте, шест?“ И в този случай, да, аз съм. Изобщо не се страхувам от тъмнината; Страхувам се от голям тъмен апартамент или къща, където не мога да видя всички тъмни ъгли, където убиецът във въображението ми може да се крие.
Както ще видите през следващите 30 дни, имам много активно въображение, от което произтичат всичките ми страхове.
В сряда, втората ми нощ в новия ми апартамент, съквартирантът ми беше извън града, а моето гадже беше с „нощ на момчета“. и реснички. Не бях доволен от това.
Всъщност включих всяка една светлина в апартамента и седнах в леглото, работейки по проект за писане, докато клепачите ми не отказаха да останат отворени. Погледнах часовника - 1: 30 ч.
Спестих си работата, изключих компютъра, направих кръговете си да изключат всички светлини и след това затворих вратата на спалнята си. Но докато лежах буден, вперил поглед в тъмния таван, разбрах, че ако затворя вратата на спалнята си, мога да видя всички тъмни ъгли. Така че всъщност не би се сблъскал със страха ми от тъмнината.
Така отворих вратата на спалнята си. И лежах буден за това, което изглеждаше като вечността, и слушах въображаемия убиец да излезе от килера надолу в коридора и да отсече главата ми. Нямам представа кога най-накрая заспах, но когато в четвъртък сутринта алармата ми угасна, трябваше да устоя на желанието да я хвърля из стаята.
четвъртък
Бях грозен, бях краб и не исках да взема нищо от никого.
Усещах също така стреса да се движа, да работя с 9 до 5 и да жонглирам втора работа по копирайтинг от страна (с пет проекта, които се дължат в петък в края на деня).
Така че, когато един от най-любимите ми приятели изпрати съобщение (да, текстово), за да попита дали мога да помогна да й хвърля репетиционната вечеря. В Мендосино. След два дни. Исках да кажа: „Трябва да ме шегуваш.“
Всъщност това не е вярно. Исках да кажа: „Да! За мен е чест. Бих се радвал “, защото мразя да казвам на приятелите си не. Страхувам се, че като кажа онази малка дума, че ще ме направи лош приятел или по-лошо - лош човек.
Но това, което наистина чувствах, беше: „Просто не мога да се справя с това.“
И така, вместо да поемам стреса си и да предлагам през цялото време, което просто нямах, аз й изпратих съобщение: "Съжалявам, не мога."
Всъщност, аз казах: „Можете да използвате къщата, която нашата група нае за сватбения си уикенд, за да организирате партито, но всъщност не организираме партито. И не мога да обещая, че ще бъда там навреме, за да ви помогна да се настроите. "
Това щеше да бъде много по-голям пробив, ако го бях казал лично или по телефона, но тъй като бях сигурен, че думите ще ме хванат в гърлото и всъщност излизат звучат повече като „да“, отколкото „ не ", аз се придържах към текстови съобщения.
Може би това е страх, който все още се нуждае от малко работа.
