Там съм, кърмя третата си чаша кафе, копнеейки за моя матрак Memory Foam и си представям колко по-здрав бих, ако не бях репортер, нямах много приятели, не живея в близост до семейството и имах достатъчно свободно време за гледане на случайни телевизионни предавания. Тогава щях да знам какво означава "отегчено". Тогава можех да се чувствам толкова безгрижен като мацките зад мен, разменяйки истории за техните (блажени, тревожни и безсрочни) нощи на маратоните „ Сексът и градът“ и Facebook.
Такъв е животът на прекалено удължения. Някога ли сте били там?
Обзалагам се, че имате. Ето защо сте кликнали на тази история, нали? Ти си кариерно настроена дама или джентълмен с твърде много в чинията си и отчаяно се нуждаеш от пет стъпки, как да планираш да кажеш „не“, за опростяване, за ритане на това подчертано, ухо с куче и натъпкано… пълен дневен ред до бордюра, веднъж завинаги.
Е, за съжаление, не намерих онзи сребърен куршум. Всъщност аз съм превъзходен, угаждащ на хора перфекционист, който (почти) по-скоро би отрязал десния си крак, отколкото да разочарова някого, като каже „не“. Толкова съм затънал в тази ежедневна борба да кажа „да“, когато трябва да се каже „не“, че да се преструваш, че е експерт по въпроса, би било грубо обезсмислено.
Мога обаче да водя логична дискусия защо е така, че се връщаме толкова далеч в един ъгъл, че единственото, което правим, е мечтанието за обикновен живот на повторения и безсмислено дебнене на Facebook и защо трябва да спрем.
О, и аз имам някои съвети. Но и аз искам да чуя вашето, защото - както виждате - аз все още се нуждая от помощ.
Защо нашата логика „Да, разбира се!“ Е дефектна
Сега, нека бъдем ясни: тази дискусия не е за абсолютно необходимите ангажименти. Ако трябва да останете до късно, за да завършите онази голяма презентация, която имате утре, по-добре го прегърнете и направете малко кафе. Ако колата на приятеля ви се счупи и сте на една миля, следвайте своя инстинкт и бъдете мили. (Знам, че ще.)
Това, за което говоря, са тези допълнителни неща - молбите, които ви правят пауза, преди да влязат във вашия свръхактивен комплекс от вина; поканите за събития, които не искате да ходите, но смятате, че трябва; исканията, които знаете, че ще отнемат часове, а не минути.
Това са тези, които трябва да отхвърлим - и да спрем да се чувстваме виновни. Защо? Ето една трудна любов: Нямаме толкова голямо значение. Знам, че мразиш разочароващите другите (всъщност имах кошмари за това), но честно казано, какво ще се случи, ако не гледаш братовчед си? Леля и чичо ви ще се обадят на следващия човек от списъка. И не, няма да се сблъскате за неопределено време. Каква е последицата от отказване на групова вечеря една вечер? Може да си мислите, че бандата ще се люлее напред-назад по гол, бетонен под в отчаяние, но те наистина ще бъдат навън, като се забавляват чудесно. И скоро ще го правят отново, в този момент можете да се присъедините.
Ако бях пътуващ експерт за самопомощ, предразположен към клишета, бих ви казал, че „да не казвате на другите означава да казвате„ да “на себе си.“ Това е куца и двамата знаем, че се нуждаем от повече от поговорки за магнит за хладилник, за да променим нашите дълбоко вкоренени начини, но ето нещата: през повечето време казваме „да“, заради това, което смятаме, че губим - уважение, приятелства, статут на планински връх. Това, което забравяме обаче, е това, което ние можем да спечелим, като кажем „не“.
Имаме нужда от време, за да спрем от действието, за да освежим ума и тялото си, за да заспим добре, три квадратни хранения и чаша кафе, на които се наслаждаваме, но не изискваме. Тъй като не можете да се насладите напълно на хоби, когато умът ви е зает с 15 други навигационни ангажименти. И не можете да работите най-добре, когато умът ви не е имал прилична почивка в седмици.
Ето за какво копнея: разумност и време за презареждане; комплекс от вина, който не е толкова активен; и приоритети, плюс свободното време за тяхното разработване.
Как да започнем да казваме не
Добре, сега, когато ви убедих (може би? Надявам се?), Че е добре да кажете „не“, време е да започнете да го правите. Сега, не ме разбирайте погрешно: Който омаловажава нашата мъка и дава съвети от типа: „Просто кажете„ не, “трябва да бъде ударен в лицето. Но има няколко бебешки стъпки, които смятам, че всички трябва да опитаме:
1. Отложете даването на отговор
Следващият път, когато получите това страшно, „как по дяволите ще го вложа това?“, Чувствайки се в ямата на стомаха, отлагайте го. Кажете на молителя, че не сте сигурни, че ще трябва да се върнете при него или нея. След това се приберете вкъщи и помислете за това. Тук няма решение за всеки размер - тези ситуации са докосващи и силно обстоятелствени - но наистина можете да се замислите дали би било в ваш интерес да кажете „да“ или „не“.
2. Общувайте (и не се чувствайте задължени да предлагате обяснение)
Ако сте решили да преминете, сега разберете кои средства за комуникация са най-лесни за вас. Например, ако контактът лице в лице ви отхвърля, изберете електронна поща или текст, за да прекъснете лошите новини.
И да е просто - защо да се ровим за добро извинение? Представете си колко освобождаване би било просто да можете да кажете „Няма да мога да го направя“, когато някой ви покани някъде, където не искате да отидете. Понякога „не“ е всичко, от което се нуждаете. И след като натиснете изпращане, изтрийте го от паметта си.
3. Нип на вината
Кажете за това странно чувство да предприемете поход. Наистина ли. Нека съвестта ви работи по по-важни, етични въпроси.
И стигнете до корена на вашия комплекс: Вълнуващо е да се чувстваш важен, да се чувстваш незаменим. Но ако не сте, това е нездравословно и нереалистично очакване със сигурност да доведе до безсилие.
Ето личен пример: Използвах доброволчество като треньор за готовност за работа в жилищна общност с ниски доходи. Всеки четвъртък шофирах 30 минути - в движение - за да помогна на безработни да съставят автобиографии, да попълнят заявления и да усъвършенстват уменията си за интервю. Това не беше официална програма, само двама от нас, които се ангажираха да помогнат.
Една седмица получих обаждане от моя колега доброволец. Един от жителите искаше да знае дали можем да предложим обучение във вторник вечер, в допълнение към четвъртък. Моят приятел не можа да го направи и искаше да знае дали мога.
Влязох в режим на супер стрес-палми-потни. Беше ми достатъчно трудно да напусна работа в 5 в четвъртък, но да го направя и във вторник? Плюс това работех върху една голяма, интензивна във времето история и вторник беше единственият ден през онази седмица, в който бях отделил време за работа.
Можете ли да познаете какво направих? Във вторник оставих работа рано, за да я изкарам (в движение в покой) до кварталното читалище. И можете ли да познаете какво се е случило? Дамата не се показа. Изчаках 45 минути, преди да тръгна, и два дни по-късно направих редовното си пътуване отново.
В ретроспекция би било напълно добре да кажа: „Не мога да го направя. Помолете я да спре до четвъртък.“ И следващия път, когато чух подобно гласово съобщение със същата заявка, точно това направих.,
Ето ключа: Вместо да се фокусирате върху негативите (кой сте се провалили), припомнете си положителните (от кого се възползвате). В някои случаи този човек сте вие. В други случаи може да са хора, които не са напълно свързани със ситуацията. В моя пример шефът ми щеше да получи по-добра работа от мен, ако се бях фокусирал върху моята история. А годеникът ми щеше да се сдобие с енергична Каролайн след тренировка, вместо с разстроена, пъргава Каролайн.
Колеги с боб-глави, ние усвоихме изкуството на едностранни, често подсъзнателни йези. Но е време за промяна. Нека да опитаме това разклащане на главата.
