Преди няколко седмици забавното видео на Ейми Шумер предизвика национална дискусия за това как жените не могат да вземат комплимент. Вярно е, че за много жени е станало второ естество незабавно да отхвърлят комплиментите и да използват самоунищожението като корен на целия хумор.
Въпреки че, за разлика от бременната жена във видеото на Шумер, никога не съм споменавал гърдите си като „изтъркани тиквички за спагети“, като нова мама, ще призная, че участвам доста често в този тип самоунижение. Лесно е да разяснявам разочарованията и борбите си като работещ родител, особено след като толкова много кризи, няколко минути след факта, са толкова смешни. Например, онзи ден изпратих еднолинейно имейл до няколко мои приятели, които излязоха на нещо подобно: „Никога не съм имал случайно фалшиво избледнял лакътя на невръстния си син, защото го вдигнах пред моя Джергенс Изсушен лосион "Natural". . "
Точно така - като работещ родител, просто нямам време да оставя лосиона да се абсорбира напълно в кожата ми, преди да премина към следващата задача.
Но какво се крие зад тези шеги на „лошата мама“? Преди няколко години спорният мемоар на Ейлет Уолдман Лошата майка спори, че шегите за нашите лични родителски провали крият истински чувства на вина и неадекватност. Тази вина, твърди тя, е в отговор на култура, която кара всички жени да се чувстват като лоши майки, които никога не правят достатъчно. За да се предпазим от тази лоша мама-полицейска култура, ние „опровергаваме света да излезе с обвинение, което вече не сме изразили срещу себе си“.
Няма съмнение, че съм станал зъбчатка в това колело, но откривам, че моят хумор и неговите основни чувства са сложни. Когато се отнасям към доставчика си за детски градини като „шепот на бебето“, тъй като тя е в състояние да предскаже следващия етап от моето синче (преобръщане, изкълчване на първия му зъб) до минута, крия ли собствения си страх, че тя е по-добра грижовна от мен ? Когато обявявам в Twitter, че гледам премиерата на Project Runway от килима си, докато синът ми играе с картонена кутия до мен, разкривам ли несъзнателно страха си, че не успявам да създам ангажиращ живот за него?
Може би изпитвам нужда да се шегувам за родителството, защото да направя по друг начин, бих изглеждала извън контрол. В професионалния си живот постоянно съм съсредоточен върху избягването на стереотипа на „натежалата работеща майка“. Искам да изглеждам спокойна, събрана и изцяло присъстваща по всяко време. Като освещавам опита си като родител, обичащ кариерата, мълчаливо ли съм съгласен с култура, която все още изисква майките с кариери, най-малкото, да покажат публично малко вина?
Може би. Но не мисля, че отписването на сарказъм е решението. В края на краищата смяхът за кратките, но мъчителни затруднения в родителството - сривовете (вашите и вашите деца), изтощението, „но защо ?“ - ни позволява да комедираме, да се свържем и да създадем споделена култура с други родители.
Надявам се синът ми да възприе сухото, саркастично чувство за хумор на родителите си (надяваме се, макар и с малко по-малко профанация). Като се казва, не искам остроумието му да разчита единствено на самоунижение. И със сигурност не искам моите „лоша мама“ да се оформят как ме вижда. Искам той да знае, че, разбира се, има моменти, когато се чувствам несигурен и затрупан като майка, но тези моменти не определят мен или връзката ни като майка и син.
И така, от сега нататък преразглеждам случайни референции за „лоша мама“. Когато една приятелка се пошегува с неуспеха на родителите си, няма да се страхувам да предложа истинска подкрепа, ако самоувереността изглежда мотивира забележката ѝ. Ще балансирам всеки свой саркастичен коментар с похвала за родителската си мъдрост. (Например, посветих повечето книги на д-р Сеус на памет, позволявайки ми да ги чета на сина ми, без да гледам страниците, за да може той да дъвче на корицата, докато разказвам, както предпочита.) И аз ще устоявайте на желанието да кушете всеки разговор на работното място за родителството със сарказъм от страх, че… дай Боже - ще разкрия част от своята идентичност като майка.
