Взаимоотношенията са сложни. И аз не говоря само за романтични отношения - да се ориентирате в политиката в офиса и да останете от дясната страна на правилните хора от вашата професионална мрежа може да бъде изтощително. Някои дни може да се окаже изкушаващо просто да се откажете и да се преместите на отдалечено място, където е вероятно да срещнете повече диви животни, отколкото други хора. Но ако ще останете в среда, населена с хора, изграждането и поддържането на връзки е от ключово значение за успешната кариера.
И така, какво правите, когато важен член на вашата мрежа ви прави луд? Лесно е да си помислиш: „Направи очевидното: отрежи го.“ Но прекратяването на връзка с човек, с когото не се разбираш точно, не винаги е реалистично. Ами ако този човек е лидер във вашата индустрия? Член на борда на вашата организация? Колега, с когото трябва да работите периодично?
Има много стратегии, които да ви помогнат да се справите с предизвикателна личност, но отправната точка винаги е да вземете предвид собствения си подход към човека.
Определете своите „смъртоносни“ навици за комуникация
Вашето отношение има дълбоко влияние върху резултата от всяка ситуация, в която сте замесени с този човек. Вероятно сте чували за концепцията за самоизпълняваща се пророчество: мислите, че разговорът ще бъде ужасен, например - и тогава е такъв. Това, което не виждате обаче, е, че вашето кисело отношение към влизането в разговора допринесе за разговора на юг.
Психиатърът Уилям Гласър определи това, което нарича седемте смъртоносни навика на общуване: критикуване, обвиняване, оплакване, заяждане, заплашване, наказване и подкуп.
Някои от тях може да изглеждат очевидни - разбира се, че знаете, че да се обърнете към колега със заплаха („Направете този доклад за TPS или ще ви ударя!“) Няма да премине добре. Но хората често използват тези лоши навици в общуването по по-фини начини. Като се позовава на последица за неспазване на вашите искания ("Наистина имах нужда от тези доклади на TPS вчера. Между другото, имам среща с шефа след 15 минути. Вероятно ще обсъдим докладите.") Е също толкова много заплаха - просто изглежда по-професионално на повърхността. Общуването, изпъстрено с някой от тези седем лоши навика, е обречено.
Променете своя подход
Вероятно ще имате далеч по-продуктивни разговори, като замените тези смъртоносни навици с това, което Гласър нарича грижовни навици: подкрепа, насърчаване, слушане, приемане, доверие, уважение и преговори за различия.
Например, вместо да отправяте заплахи за получаване на тези отчети, може да опитате първо да подкрепите колегата си: „Забелязах, че понякога се борите с попълването на доклади за TPS всеки месец и аз завися от тях за моята работа. Има ли начин да ви помогна? “Това най-малкото отваря вратата за разговор, фокусиран върху решението, вместо да повишава защитните сили на колегата.
Нека разгледаме по-сложен пример. Кажете, че сте в комисия с колега, с когото не сте работили преди. Веднага откривате, че той е силен, говори много на срещи и задава много въпроси относно идеи, предложени от други членове на комисията. Може да си помислите: „Гей, този човек е отвратителен! Той отделя приноса на всички останали, защото смята, че идеите му са единствените достойни. “
Може да си прав, но може и да не. В действителност не знаете мотивациите на колегата си. Така че, когато щракате към него в средата на следващото заседание на комисията (използвайки тези смъртоносни критики и наказващи навици), вие навредите на отношенията си с него - и евентуално с останалата част от комисията, която може да намери вашето поведение също толкова опасно като неговото,
Сега нека превърнем назад. Колегата ви все още е силен и любознателен, но този път си поемете дълбоко въздух. Спомняте си време, когато някой неправилно тълкува нещо, което сте казали или направили, и колко ви е ядосало. Решавате да му дадете известно време, преди да вземете преценка за колегата си. Може би е просто самоуверен, задава много въпроси, защото е ентусиазиран или играе ролята на защитник на дявола, за да се увери, че идеите са солидни.
Няколко дни след срещата се отбивате в офиса на колегата си, за да поговорите няколко минути, и в крайна сметка имате добър разговор. По-късно имате шанс да разговаряте по въпрос на комисия и той предизвиква някои основателни опасения относно един проект, който не сте обмисляли - и можете да използвате навика да слушате.
От този един разговор можете да разберете по-добре начина, по който мисли и да имате повече търпение за многобройните си въпроси. Всъщност вие сте в състояние да помогнете на груповите разговори чрез някои проблеми на проекта, защото тези разговори разшириха вашата перспектива. Сега също имате подобрени отношения с колегата си, така че той не ви наблъсква толкова много на нервите. Може да не сте от типа приятели, които удрят щастлив час няколко пъти седмично и се мотаят през уикендите заедно. Но поне имаш приятни взаимодействия и си по-продуктивен заради тях.
Вижте разликата? Да, това е прост пример, но се основава на реални ситуации. В моята собствена кариера трябваше да направя избора си или да остана влошена с някого, или да измисля как да накарам да работи. В крайна сметка бях приятно изненадан, когато положих усилия да изградя връзка с хората, с които не се разбирах. Може да се изненадате и от това, което научавате за хората, когато им дадете шанс и да се приближите към тях продуктивно.
Разбира се, това не винаги ще работи. Някои хора са истински токсични и бихте направили добре, за да ги избегнете колкото се може повече. Но всъщност не можете да знаете това със сигурност, докато не им дадете възможност да общувате по здравословен начин и да изградите някакъв вид работещи отношения. Вашият избор за това как да интерпретирате поведението на другите и вашия подход към взаимодействието с тях - начина, по който носите себе си, вашите изрази, тон на гласа и избор на думи, носят много сила. Не отхвърляйте тази власт.
