С толкова много предизвикателства на работното място, със сигурност нямаме нужда от помощ за създаване на повече изпитания за себе си. Но често това е точно проблемът: чрез поведението си, ние често увеличаваме собствената си тежест, вместо да правим живота си по-малко стресиращ.
Ето един чудесен пример: В презентация, която наскоро присъствах, жена от публиката каза, че когато има въпрос към оратор, тя обикновено го поставя с нещо от рода на: „Взимате ли глупави въпроси?“ Докато този тип коментари може да накарайте я да се почувства по-добре да зададе това, което според нея е тъп въпрос, това всъщност подкопава нейната интелигентност и професионализъм пред нейните колеги и връстници - вероятно това не е предвиденият резултат.
Помислете и за начините, по които сте се справили и вие: Случвало ли ви се е някога да ви бъде възложена задача и да ви отговорят безобразно: „Сигурно ще го направя, но вероятно ще го прецака?“ Или когато ви се предложи да вземете разбира се в престижна институция, казвате: „О, никога не се справям добре в училище.“ Този вид словесна самосаботаж може сериозно да навреди на увереността ви и да повлияе негативно на начина, по който другите ви възприемат.
Но не трябва да е така. Ако искате да подобрите своята увереност, възприемана компетентност и вярата, която другите имат във вас, започнете с уточняване и фиксиране на тези две общи поведения, убиващи доверието.
Убиец №1: Използване на отрицателна саморазговор
Срещата ви с шефа на шефа се превръща в неочакван обрат. Колегата изскача, за да поиска анализ, за който напълно сте забравили. Клиентът ви се маркира за пратка, пристигнала късно, защото сте забравили да я пренощувате.
Дали някой от следните отговори звучи познато?
Понякога мърморите тези неща само на себе си. По-често, за да уведомите хората колко съжалявате за инцидента, казвате ги на глас - все едно публично да се самоунищожавате демонстрира искреността на угризенията си за задача, която се обърка.
Когато се потопите в негативно себеразговор обаче, вие създавате самоизпълняваща се пророчество. Признавате, че няма решение и приемате поражение. Още по-лошото е, че казвате на околните същото. Помислете за време, когато сте чували някой да казва груби и отрицателни неща за себе си. Имате ли увереност в работата му? Можеш ли да зависиш от него? Той ли е някой, когото искате да видите повишен или награден? Подозирам, че не.
Как да поправим курса
Когато направите грешка - както неизбежно всеки прави - спрете необходимостта да преценявате или критикувате себе си. Вместо това признайте ситуацията пред себе си (и други, ако е необходимо) и определете коригиращ път.
Това не означава, че трябва да избягвате да се справяте с грешки или недостатъци. Но вместо да се самозабавлявате, съсредоточете се върху поемането на собственост върху ситуацията, създаването на решение за коригиране на проблема и се уверете, че той няма да се повтори. Ще покажете на другите, че ще притежавате работата си - добрата, лошата и грозната. И когато е грозно, няма да хленчите, да потърсите изкупителна жертва или да играете играта на вината.
Убиец №2: Принудително се извинява
Вие сте на среща. Някой те моли да предадеш свързващото вещество, но ти го побъркваш и той пада на масата. "О, съжалявам!"
Изпращате окончателния проект на доклад на шефа си, 15 минути по-късно, отколкото сте казали, че ще. Започвате имейла с „Съжалявам, че изпращам това толкова късно.“
Разбира се, че в живота и кариерата ви със сигурност има моменти, когато извиненията са основателни, необходими и смислени. Но има и натрапчивите извинения, които казваме за незначителни злополуки, когато никакво извинение не е наистина необходимо.
Може да мислите, че извиненията са добър начин за изграждане на отношения и изразяване на загриженост за благополучието на другия, но те всъщност могат да подкопаят професионалното ви поведение. В книгата си „ Хубави момичета не получават офиса на ъгъла“ Лоис Франкел изтъква: „Извиняваме се за непреднамерените грешки с нисък профил, които не са откровени, разрушава нашата самоувереност и от своя страна доверието, което другите имат в нас.“
(И да, изследванията показват, че това е проблем повече за жените, отколкото за мъжете. Мъжете са също толкова вероятни, колкото жените да се извинят за нещо, което са направили грешно, но имат различна представа за това, което определя „грешно“. Жените са склонни да се извиняват за по-тривиални въпроси.)
Как да поправим курса
Най-добрият начин да промените поведението е да забележите колко често го правите. Насърчавам клиентите си да прекарват около две седмици активно, отбелязвайки колко често се извиняват. След като разберете колко често (и често, колко неволно) го правите, можете да започнете да променяте поведението си.
Например, спрете да започвате имейли с „Съжалявам за….“ Веднага щом въведете думата „съжалявам“, върнете се точно върху нея и продължете с изречението си.
Ако вашият шеф не е съгласен с начина, по който сте се справили с проблем с клиента, не се извинявайте, че сте го направили погрешно. По-скоро обяснете логиката, която сте използвали, за да стигнете до решението, за да може тя да разбере вашето мислене - след това попитайте за обратна връзка: „Въз основа на отзивите на клиентите реших, че предприехме правилните действия по това. Разкажете ми повече за това, което очаквахте, за да можем следващия път да бъдем по-изравнени. "
Ако доставяте нещо късно, посочете „Оценявам търпението ви“ и ако се натъкнете на някого, просто кажете: „Извинете.“
Не ме разбирайте погрешно: Ако има нещо, което сериозно заслужава извинение, извинете се. Направете го бързо и само веднъж, след което преминете към разработване на решение.
Когато поемете отговорност за вашия език, за самостоятелното си говорене и за начина, по който общувате с другите, ще се почувствате по-уверени. В резултат на това и другите ще имат повече доверие във вас.
